Я плохая мама: шкала оценки материнского поведения и причины недовольства собой, как перестать ругать себя, советы психолога

Матери часто переживают о том, что они неидеальные. Иногда в разговоре нет-нет, да промелькнет фраза: «я всё делаю не так». Да что там, я плохая мама! А почему? Причин для переживаний бывает довольно много. Но основных – восемь.

Говорят, что норма в день – это два часа. В это время входит просмотр интернета и ТВ и игры на телефоне. Казалось бы, 120 минут – это немного для ребенка, и переживать тут не о чем. После сада у него всего-то три часа до сна, из них поесть, помыться, поиграть, сказку почитать.

То есть в теории правильной мамой быть вообще несложно. Но отчего-то все идет совсем не так, как хочется. Ребенок не моется, не читает и не играет, пока он не посмотрит свой лимит мультфильмов и не проиграет в свои интернет-игрушки.

Ты смотришь в его прекрасные, полные мольбы глаза и вспоминаешь, что сама в детстве любила играть в приставку. Просто приставка появилась у тебя лет в десять – именно тогда прогресс потихоньку добрался до твоей страны. И это было прекрасное время.

Один раз ты играла в Марио четыре часа подряд! Сейчас тебе 35 лет, и зрение до сих пор «единица». За плечами красный диплом, то есть вроде к 20 годам не отупела. Так, оправдывая собственную слабость, включаешь ребенку мультфильмы и спокойно идешь готовить ужин.

Только пока готовишь, уже мучаешься угрызениями совести, что ты такая слабовольная мать. Все вокруг кричат о вреде гаджетов и интернета, о деградации молодого поколения, которое не способно больше ни на что, кроме как зависать в Youtube.

А кто виноват? Конечно, родители, которые вместо того, чтобы вручить ребенку бумажную книгу, дают мобильный и сваливают по своим делам. И пока готовишь ужин, мучаешься чувством вины. А о том, что потом будет и сказка, и читать твой ребенок уже умеет, а алфавит знает с двух лет, ты забываешь. Потому что у тебя не получается противостоять цифровым искушениям.

На эту тему:«Я тупая. Родители говорят, это сложно для меня». Кем будут наши дети, если их воспитаем мы

Я слишком много работаю

Если ты не домохозяйка, переживаешь, что работаешь и не уделяешь должного внимания ребенку. Что еще хуже, ты работу любишь и хочешь посвящать ей гораздо больше времени. Чтобы реализоваться. Чтобы заработать денег. Ведь на работе ты чувствуешь себя полноценным человеком. Представить себя сидящей дома с дитем, которому ты отдаешь всю себя, невозможно.

«Прости, солнышко, маме надо работать», – говоришь ребенку, и угрызения совести точат твою душу. «Ты же мама!» – кричат они.«Какая работа, когда у тебя есть ребенок?!» – слышишь ты голоса этих демонов и тут же оправдываешься. Ведь ребенка надо чем-то кормить, во что-то одевать… Деньги на карт-счет сами по себе не начисляются.

Ну и потом, ребенок вырастет (а это случится довольно скоро) и ему будет гораздо интереснее с друзьями на улице, чем дома с мамой.

Куда себя тогда денет та мама, которая потеряла стаж, интерес и навыки? Оправдания звучат убедительно, и счастливая ты садишься за ноутбук (за швейную машинку/ за графический планшет/ за руль автомобиля и etc) и работаешь. Но внутри колючим ежом сидит мысль, что ты плохая мама, раз выбираешь работу, а не ребенка.

Я иногда срываюсь

Детей без истерик не существует. Однажды твой ангел таки закатит скандал с мощным криком, способным разрушить, кажется, даже Китайскую стену. Но ты умница, прочла кучу психологических книг, советов и форумов, как успокоить его.

Ты знаешь, что крики не помогут, телесные наказания – категорическое «нет», и остается только внятный спокойный разговор. Или побег. Или конфета. Побег, увы, не срабатывает, особенно в людных местах. Конфеты в больших количествах вредны – и ты выбираешь разговор.

«Я буду хорошей мамой», – говоришь ты себе и начинаешь вести беседу. К сожалению, вывести четкий алгоритм разговора получается не сразу. Или не всегда. Или ты сама не в духе, потому что день выдался паршивый. И этот рев, и топанье ногами срабатывают, как кнопка вызова лифта на девятый этаж.

Вжух – и ты вдруг срываешься и кричишь. Что-то вроде «а ну-ка замолчи, достал уже своими истериками, я больше так не могу».

Это срабатывает – и вот грустный ребенок снова превратился в ангела, который мило играет с кубиками. А ты проклинаешь себя за срыв и начинаешь переживать, что навсегда нанесла ребенку непоправимую психологическую травму. И он будет помнить тебе это всю свою жизнь.

Будет помнить именно этот срыв, а не то, как ты качала его на ручках ночами и целовала пяточки. Знакомая психолог успокаивает, говоря, что мама тоже человек и может сорваться. Что дети не так злопамятны, и что все будет хорошо. Это просто повод вырабатывать терпение. Ты успокаиваешься, но ненадолго.

Очень хочется всегда быть хорошей, но не получается.

Я не родила второго ребенка

Если ты мама одного ребенка, однажды тебя обязательно спросят: «А почему ты не родила второго»? И одна из причин рожать второго: чтобы ребенку было не скучно и всегда было, с кем поиграть. А когда он вырастет, у него будет семья, поддержка. А так – один…

Кое-как объяснишь, почему не рожаешь еще, посмеешься человеческой любознательности, но придет то время, когда ты взглянешь на чадо, играющее в машинки, и осознаешь: да, был бы еще один, ему было бы веселее. В этот момент ты постигнешь весь личный эгоизм.

• Прокрутишь вперед в будущее и увидишь, что у него не будет поддержки в виде брата или сестры, к которому можно обратиться, чтобы одолжить денег или позвать на день рождения. А мама, понимаешь ли, не захотела рожать еще одного.
• Ну как так? Почувствуешь себя плохо, раз предпочла личное спокойствие вместо радости и счастья братской любви. Когда они уже с детства могли бы драться за игрушки и учиться не быть эгоистами.
• И сколько ни убеждай, что все это глупости и это не всегда срабатывает, помучиться этим вопросом иногда приходится. Вот и истязаешь себя убежденностью, что ты опять сделала все не так, как надо.

Я мало играю с ребенком

Перед тобой всегда будет пример Матери Само Совершенство, которая постоянно играет со своим ребенком. И в прятки они играют, и в пиратов. И рисуют они, и спектакли ставят, и танцуют, и поют, и снова рисуют. Твой максимум – нарисовать колобок и спрятаться в шкафу. Нет, конечно, ты играешь с малышом, но не так много и долго, как «надо бы».

Если признаться, ты понимаешь, что все-таки выросла. И тебе сейчас хочется полежать в ванной, почитать книгу или сделать уборку в шкафу, а то там пыльно оказалось. Неинтересно уже играть в кукол по пять часов или гонять мяч до заката. Тебе хочется уже играть в свои взрослые игры или – страшно сказать – работать. Или провести время с подругой, а чадо оправить к бабушке.

Прочитав в интернете заметку о том, что мама не обязана разбавлять досуг ребенка постоянно, успокаиваешься. Но примеры идеальных матерей не дают жить спокойно. Чувство вины, что «не доиграла», вечно преследует. Ты обещаешь себе исправиться, но все равно в какой-то момент выбираешь дописать диссертацию вместо того, чтобы поиграть на барабанах.

Этот круг замыкается ощущением, что опять ты провалила экзамен на хорошую маму.

Я не могу купить ему все, что хочется

Еще один пункт печали – когда не обладаешь определенными денежными ресурсами. Или когда ты мать-одиночка. В общем, у каждого своя ситуация, но факт – ты не можешь купить все, что хочется. Обидно, что когда-то давно ты обещала: твой ребенок не будет ни в чем нуждаться.

Фрукты горой. И игрушки. Да аттракционы и игровые комнаты. Диснейленд и выполненная просьба Дедушки Мороза. Занятия английским, музыкой и фехтованием. А не получается. Выбор может зависнуть между покупкой одежды или крутой игрушки. Между книгой или машинкой.

Этот выбор преследует тебя постоянно, особенно, когда малыш просит: «Мам, купи мне это» – и это камнем падает на сердце. Ты вынуждена тихо шептать на ему ухо «в другой раз». Или объяснять причину. Это просто жизнь, и так бывает. Но это не избавляет от чувства вины.

Ведь ты мечтала быть безупречной мамой.

 Я не уследила за ребенком. Или, что еще хуже, потеряла его

На эту тему:«В «Галерее» тусуются отстойники». Подростки с улицы – о том, куда модно ходить, как правильно одеваться и каких блогеров смотреть

• Одна приятельница рассказывала, как пошла со всей семьей в супермаркет. В коляске двухмесячный сын. Они с мужем сначала искали чай, потом перешли в другой отдел и стали искать печенье к чаю. Выбирая между крекерами и овсяным печеньем, вдруг почувствовали что чего-то, а точнее кого-то, не хватает. Оказалось, коляску с малышом забыли в отделе чая. Наверное, хоть раз в жизни у матери происходит кошмар, когда она или потеряла, или не уследила за ребенком.
• Хоть раз в жизни думала «боже, я ужасная мать», обрабатывая раны на теле малыша, упавшего с двухметровой горки или со шкафа, на который он взобрался со скоростью обезьянки.
• Казалось бы, все случается, и это нормально – невозможно все время быть начеку и подстраховывать ребенка. Но этого очень хочется.

А в детской травматологии на тебя подозрительно смотрит медперсонал – ты тут уже второй раз за месяц. В итоге ты плачешь, что оказалась такой безалаберной матерью. Обещаешь, что этого никогда больше не повторится, и ты научишься развивать навыки совы и быстроту паука. Факт, что ты человек, не успокаивает.

И в копилку несовершенства падает еще одна монета.

 Ребенок мной манипулирует, и я не всегда могу противостоять

Простите мне бородатое выражение, что ребенок будет вертеть тобой, как Путин – Думой. Но это правда. Сколько сражений ты проиграешь из-за взгляда, один в один как у котика из мультфильма «Шрек». Или из-за слёз, которые бегут по этим славным щечкам. Для всех других людей это просто обыкновенные манипуляции, избалованность, а для тебя – край.

• Ты умная мать, знаешь, что, поддаваясь, теряешь авторитет и что баловство позволительно только бабушке. Да и советчиков вокруг всегда много: они ведь точно знают, как в строгости вырастить идеального ребенка, который потом тебе обязательно скажет «спасибо». Ты признаешь – они правы.
• Дисциплина – это же путь в светлое и обеспеченное будущее – минимум, как у Цукерберга. Но ты мама, слабая женщина, которая не может отказать «любимому ангелочку». И вот вы третий час катаетесь на горке или едите десятую конфету, или забили на уроки и смотрите опять те самые мультфильмы.
• Только потом ночами ты коришь себя за слабохарактерность и обещаешь, что завтра ты станешь хорошей матерью. И будешь делать все, как надо.

Но несмотря на эти косяки, которые порой случаются с тобой хотя бы однажды, ты действительно любишь своего ребенка. Ты никогда не жалела о его рождении и с первого теста на беременность ждала его.

Просто ты думала, что будешь идеальной, самой-самой, а это не всегда удается. Остается только каждый вечер говорить ему: «Ты же знаешь, что я тебя люблю? И слышать в ответ: «Знаю, мам. И я тебя тоже люблю».

Источник: https://kyky.org/commontator/threads/383

10 способов избавиться от комплекса «Я — плохая мама»

Даже самая заботливая и умелая мама однажды может с грустью заметить: «У меня ощущение, что я – плохая мать».

Зачастую такие мысли возникают у женщин с так называемым «синдромом отличницы», когда малейшая ошибка или неудача в любой сфере жизни становится личным укором.

На самом же деле, если вы способны анализировать свои действия, переживать за результаты, видеть собственные недостатки, это значит, что вы – прекрасная мама, которая стремиться сделать своего ребенка счастливым.

Но если мысли о собственном несовершенстве уже поселились в голове, от них стоит избавиться как можно скорее, ведь угнетенное состояние может привести к депрессии и действительно сказаться на жизни всей вашей семьи.

Как избавиться от комплекса «Я – плохая мама»?

1. Понять, что идеальных нет. Никто не рождается с совершенным умением менять подгузники и угадывать заболевания ребенка по первому чиху. Ваша жизнь состоит не только из интересов малыша. Хорошие отношения в семье, привлекательность и настроение мамы важны и ребенку. А если у вас что-то не получается, можно доверить это профессионалам.Например, водить чадо на развивающие занятия, или самой посетить необходимые курсы.
2. Поверить, что ваш ребенок уникален. Не стоит по ночам штудировать сайты педиатрии и сравнивать умения своего ребенка с теми, которые якобы необходимы в конкретном возрасте.Ваш малыш сядет, пойдет, заговорит и сделает еще сотни шагов своего развития тогда, когда будет к этому готов. Вы можете спокойно помогать ему в этом.
3. Попробовать свести к минимуму общения с людьми, бесконечно упрекающих вас в неправильном подходе к воспитанию. Особенно этим грешит старшее поколение и другие новоиспеченные мамочки.Бабушки, прабабушки, тети могут долго рассказывать о вреде подгузников, смесей и современных методик развития. А на детской площадке вы можете услышать фразы типа: «Как вы можете позволять ребенку спать вместе с родителями?», «Как можно носить ребенка в слинге?», «А мой вот уже сам ложку держит» и так далее.

   Оградите себя от подобных замечаний, или старайтесь игнорировать их, ведь только вы ответственны за своего ребенка и можете принимать решения относительно него.

4. Составьте перечень дел, которые, по вашему мнению, должны избавить от комплекса «плохая мама». Если считаете, что супермать лепит поделки, строит домики из песка, неустанно читает сказки и т.д., делайте это периодически для поднятия самооценки.
5. Не стесняйтесь просить помощи и не отказывайтесь от нее. Вы не бросаете ребенка на произвол судьбы, если отправляете его немного побыть у бабушки.Напротив, смена обстановки нужна не только вам, но и ребенку. С удовольствием принимайте помощь в делах, разгружая себя, ведь ваша жизнь сейчас во многом состоит из мелочей.
6. Отдыхайте и выделяйте время себе. Однообразность и монотонность повседневных дел изо дня в день любого могут ввести в угнетенное состояние.Поэтому займитесь собой, тем, что любите. Учите языки, читайте, занимайтесь спортом, научитесь делать что-то совершенно новое, открывайте себя в самых неожиданных областях. А в это время пусть ребенком займется папа, бабушка или другие близкие.
7. Не бойтесь принять успокоительное. Не считайте себя душевнобольной, просто посоветуйтесь с врачом по поводу успокоительных препаратов, если это необходимо.
8. Не осуждайте других. Это поможет и к себе относиться менее критично.
9. Систематизируйте свой график. Как только избавитесь от мысли, что ничего не можете успеть, вы внутренне успокоитесь.Сделайте разграничение между действительно важными делами и второстепенными, заранее продумайте меню на неделю и списки покупок. Это освободит не только время, но и голову от тревожных мыслей (6 советов для мам, которым не хватает времени).
10. Будьте позитивней. Посмейтесь над неудачами, улыбнитесь проблемам, и они, возможно, перестанут таковыми быть.

Источник: http://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/10-sposobov-izbavitsya-ot-kompleksa-ya-plohaya-mama.html

Как я перестала считать себя плохой матерью: история мамы

Мама двоих детей, педагог-дефектолог и гештальт-терапевт Инна Ваганова поделилась собственной историей победы над комплексом «плохой мамы».

Тревожные мысли «Я плохая мама, что делать!?» портят жизнь многим молодым мамам. Все, кому не лень, готовы укрепить наши комплексы, и сообщить, что именно мы делаем неправильно и чем гробим ребенка. Да и собственный перфекционизм не дает покоя.

Мы боимся стать плохой мамой, или мамой недостаточно хорошей. Особенно на фоне ярких и успешных инста-мам, у которых все всегда на пять с плюсом.

Что думает по этому поводу мама-психолог, которая сама прошла через эти страхи? Мы уверены: ее опыт полезен каждой маме.

Впервые я почувствовала себя плохой мамой, когда родился мой старший ребенок. Прямо в роддоме, когда во время родов мне говорили, что я плохо тужусь и душу ребёнка. А рожала я в первый раз!

• По мере его роста и развития, я узнавала, что неправильно его кормлю — он мало прибавил, или много прибавил. Неправильно одеваю, развиваю, гуляю. Даже спит он у меня неправильно. Короче, как мать я несостоятельна и гублю своего сына.
• Одно дело, когда такие вещи говорит какой-нибудь «мимокрокодил», которого можно послать и забыть. И совсем другое, когда это говорят родители, врачи в поликлинике, педагоги, лучшие подруги — люди, к мнению которых я всегда прислушивалась.
• Я им поверила: да, я плохая мать, моему ребёнку со мной не повезло. И это чувство было со мной почти 6 лет.
• Мой сын рос рядом со мной, обнимал меня, дарил мне трогательные букетики одуванчиков, потихоньку научился читать, обожал всем сердцем младшего брата, а я по-прежнему была уверена, что я плохая мать.
• Я об этом вроде бы и не думала. Но, когда на сына жаловались воспитатели, или врачи сетовали на излишнюю худобу, или я надевала на него невыглаженную футболку — всё, меня буквально бомбило от самообвинений. И противный голосок в голове шипел: «Ах бедный ребёнок! И за что ему такая мамаша?!»

Читай также: 3 щоденні звички, завдяки яким дитина буде вам довiряти

Так было, пока я не обратила внимание на то, что я реально делаю для своих детей каждый день.

Я будила сына в садик и для него был готов комплект одежды. Целый год я каждый день готовила ему термос чая в садик, потому что у него была аллергия на садовский компот.

Я перелопатила гору специальной литературы, чтобы поддерживать здоровье сыновей: старший сын провел в больнице всего один день за всю жизнь, а младший ни разу там не был.

Я каждый день готовлю детям еду и стираю одежду, я гуляю с ними и мажу разбитые коленки кремом. А ещё я выслушиваю их, они спокойно плачут в моих объятиях, они несут мне свои тайны. Старший сын может задать мне любой вопрос, и я не седею от ужаса и стыда, я нахожу слова, которыми могу объяснить.

• Сегодня я видела, как плачет мой младший сын от усталости. 40 минут я держала брыкающегося ребёнка на руках и гладила его по волосам, пока он не уснул.
• Матери часто обесценивают то, что каждый день делают для своих детей, зато, словно в лупу, рассматривают каждый свой промах и ошибку
• . Каждый день я делаю простые материнские подвиги, которые раньше считала незначительными. Но, оказывается, именно из этих вещей и складывается детство моих детей.
• Запах блинов по утрам, моё варенье ложками, мои руки, которые обнимают их, когда им больно, мои слова, когда я помогаю им понимать их чувства и мир вокруг.
• Мои дети называют меня «лечебная мама», каждый раз, когда они падают и им больно, они подбегают и просто прикладывают больное место ко мне и оказывается им помогает! Одно моё прикосновение утоляет их боль! Моё прикосновение! Так уж сложилось, что обвинения и упрёки льются на многих из нас бесконечно. Но если начать замечать, просто замечать и признавать то, что мы каждый день делаем — это станет маленькой соломинкой спасения своей самооценки, своей ценности.

Просто видеть, как мы каждый день просыпаемся и делаем кучу дел для своих детей, любим их, живём с ними. И сейчас я уже замечаю, как сильно я отличаюсь от своей мамы. Я разрешаю своим детям чувствовать и много чувствую сама, я как будто размораживаюсь и становлюсь живой.

Источник: http://www.uaua.info/ot-3-do-6/psihologiya-i-vospitanie-ot-3-do-6/news-46518-kak-ya-perestala-schitat-sebya-plohoy-materyu-istoriya-mamyi/

«Я – плохая мать»: как перестать ругать себя

Женщина растит троих детей, устает, кричит на них, иногда шлепает (папу намеренно здесь не рассматриваем, у пап реже встречается «материнский невроз»). Это разве хорошая мать?

• А как тут ответить, не зная контекста? Может, эта женщина уже много работает над собой, и то, что мы видим – большой результат для нее? Кто знает, через что она прошла, какие травмы и внутренние страхи ей уже пришлось преодолеть?
• Мы видим только одно: «Шлепает. Кричит».
• И сама женщина тоже часто видит только это. И тогда внутри скребут кошки: «Неужели я – плохая мать? Может, моему ребенку было бы лучше с другой матерью?» Об этом сложно думать, это тяжелые сомнения и мысли.
• И гораздо проще выбрать путь совершенствования – пытаться быть все лучше и лучше с каждым днем. Новые методики воспитания, воздержание от криков и срывов – только чтобы кошки не скребли на душе.

Но чем больше она старается запретить себе быть «плохой», тем сложнее справляться с собственными эмоциями.

Известный психотерапевт Дональд Винникотт ввел специальный термин – «достаточно хорошая мать». Это такая мать, которая исходит из потребностей ребенка, соотносит их со своими возможностями и тогда уже определяет материнский стиль.

В каждой ситуации, когда вас посещают сомнения о качестве собственного материнства, подумайте:

• Какие потребности здесь и сейчас есть у моего ребенка/детей?
• Какие потребности здесь и сейчас есть у меня – как у женщины, человека?
• Могу ли я обеспечить эти потребности (и детские, и собственные)?
• В каком объеме я могу их обеспечить?
• Какую помощь я могу привлечь?

Начиная с беременности будущая мать получает большое количество поводов почувствовать себя плохой. И с появлением ребенка на свет на нее обрушивается шквал информации. Сколько раз на улице посторонние люди позволяют себе высказываться по поводу живота, коляски, ребенка?

Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат

Есть матери, которых в детстве научили защищаться и оберегать свои границы, но чаще такие советы сильно ранят. А делать все как нужно невозможно. Любой стиль родительства ежедневно и ежечасно подвергается проверкам и критике.

Почему нас задевают все эти «Ой, мамаша, что же вы своему ребенку шапку не надели?». Вот три причины.

Говорят, времена тревожные – ребенка уже не отпустишь погулять одного во двор. И у многих мам тревожность за детей действительно повышена. И тогда любой нюанс становится поводом для беспокойства – «А правда ли шапку уже можно снять?», «А вдруг я не все предусмотрела?».

И на пустом месте вырастает чувство вины. Заглушать его бесполезно, оно может перейти в психосоматику или в более серьезные расстройства. Лучше обратиться к психотерапевту с проблемой тревожности.

Сейчас женщины много читают о педагогике и воспитании. Многие знают про поколенческие семейные сценарии. И эти знания в чем-то помогают, но и отягощают тоже. Появляется ощущение непоправимости – все наши ошибки с детьми – фатальны, срыв обязательно приведет к травме, недостаток внимания – к плохим отношениям, избалованность – к недостойному будущему.

А когда в голове мысль «Уже ничего не исправить», стыд и вина растут как на дрожжах.

Ошибки в воспитании можно исправлять. Ребенок от этого даже получит некоторую пользу.

Например, произошел срыв. Какая уж тут польза? Сплошная вина и горечь.

Но можно:

• отделить ситуацию и сам срыв и решать отдельно эмоциональные задачи и задачи ситуации, которая привела к срыву,
• извиниться перед ребенком – потому что унижать и обижать плохо, и потому, что это учит ребенка, что срыв (и свой, и мамин) – не конец света, а житейская ситуация, из которой можно достойно выйти.

Нас окружает много противоречивых установок. Например: «Нужно, чтобы ребенок был тепло одет» или «Нужно закалять ребенка, нельзя его кутать».

• Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат.
• А советы попадают в слепую зону – туда, где мать еще не определилась. Может, она и сама пожалела уже, что шапку не надела. Может, ребенок устроил представление из-за этой шапки. Чтобы чувствовать себя уверенно, полезно сформировать свое собственное суждение. Например: «При определенной температуре шапка не нужна» или «Я всегда надеваю ребенку шапку, но если станет жарко – сниму».
• Чем больше подобных собственных суждений противопоставлено чужим установкам, тем проще быть уверенной в своем материнстве.
• Хорошее настроение, ресурсное состояние – лекарство для матери, которая вдруг почувствовала себя плохой. Помните, что в рецепте «хорошей матери» есть вопрос про ее собственные потребности? Это обязательный ингредиент!

Поспать, отдохнуть, прогуляться, порисовать, позвонить подруге – найдите возможность побаловать себя каждый день, это сделает материнство более спокойным и добрым.

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/ya-plohaya-mat-kak-perestat-rugat-sebya/

Я плохая мама: что делать и как избавиться от комплекса

Нередко возникают ситуации, в которых новоявленные мамочки или мамы со стажем грустно признаются: «чувствую себя плохой мамой». Сразу следует оговориться: человек, у которого возникают мысли, что он плохой, не является таковым.

Все мы знаем истину, что глупый человек никогда не признается, что он глупый. А если мама анализирует и переживает, где и в чем она могла оказаться не права, корит себя за недостатки, то она хорошая мама, которая умеет признавать ошибки и в будущем обязательно постарается исправиться.

Это чувство собственной несостоятельности возникает в разных случаях:

• когда мамы злятся, что малыш долго не успокаивается и плачет;
• когда в школе ребенка ругают за поведение;
• когда мамы вынуждены на некоторое время оставить кроху с другим человеком;
• когда мамы срываются и кричат на ребенка, или даже немного его отшлепают;
• когда дети начинают хамить родителям и т.д.

Постоянно плачущий ребенок может заставить чувствовать себя плохой мамой практически каждую женщину

• Подобные мысли, так называемый комплекс плохой мамы, присущи почти всем без исключения женщинам у которых есть дети. У некоторых новоявленных мам иногда появляется даже некоторое отторжение своего чада: они не осознают, что их малыш – это действительно их ребенок.
• Часто подобные мысли о своей несостоятельности как матери приходит к тем женщинам, которым «помогает» заботиться о маленьком старшее поколение.
• Они обязательно вам скажут, как вредны памперсы, современные смеси, новейшие методики воспитания.
• Свекровь или родная мама будут вспоминать, как они воспитывали своих детей, что у них не возникало неприятных ситуаций, что они никогда не срывались на окружающих или ребенке.

Если помощь ваших старших родственников заключается лишь в критике вашего поведения, старайтесь оградить себя от общения с ними. Иначе они не только внушат вам, что вы никчемная мама, но и в целом вашу самооценку снизят.

Все эти негативные мысли а-ля «мне кажется, я плохая мама», которые иногда мешают общаться с детьми и правильно их воспитывать, постепенно уходят. Но если у вас ощущение своей несостоятельности как матери затянулось, попробуйте воспользоваться следующими рекомендациями, которые помогают многим женщинам, столкнувшимся с подобными проблемами:

• Да, на плечи мам всегда ложится много обязанностей, связанных не только с малышом: уборка, готовка, стирка и т.д. Чтобы все это успеть, нужно нанимать домработницу, а средств зачастую на это нет. Поэтому иногда позвольте мужу самому приготовить себе завтрак, отложите наведение порядка в квартире до лучших времен и т.д., а сами в это время поспите.
• Ребенку приятнее находиться с доброй и отдохнувшей мамой, пусть даже некоторые вещи у всей семьи уже неделю не глажены, чем с напряженной, вечно находящейся на взводе мамой, но со стерильной квартирой и порядком во всем.
• Если вы не справляетесь, не стесняйтесь попросить помочь близких родственников, соседей, свободных подруг и т.д. Причем это может быть не просьба посидеть с ребенком, а, например, сходить в магазин за нужными продуктами или забрать ваше пальто из химчистки.

Это не отнимет много времени у ваших знакомых, зато вы сможете лишний раз не напрягаться хотя бы по таким мелким поводам. А жизнь мам, помимо заботы о ребенке, как раз и состоит из мелочей.

• Выделяйте время исключительно на себяОднообразные занятия и дела 24 часа в сутки кого угодно вгонят в депрессию. Поэтому оставляйте ребенка на бабушек, подруг или мужа (и гоните мысли, что он плохой отец и не справится), и вперед: заниматься спортом, английским языком, вышиванием, танцами и т.п. Придумайте себе полезное дело, заплатите за него вперед и тогда вы точно не пропустите ни одного занятия.

Если это необходимо, принимайте успокоительное

Сейчас есть препараты, которые можно принимать кормящим матерям – они никак не влияют на малыша. Обычно это средства, изготовленные на основе трав. Перед приемом любых лекарств лучше проконсультироваться с врачом.

Эту технику психологи советуют всем, кому необходимо успокоиться. Даже если ваш ребенок постоянно плачет, причем уже долго, и вы никак не можете его успокоить, не «закипайте». Выйдите на пару минут на кухню или в коридор и сосчитайте до 10. Ребенок все равно будет плакать, а вам это время поможет успокоиться, взять себя в руки и не наделать глупостей.

Это сложно, особенно, когда что-то не получается, но зато представьте, как удивится ваш ребенок, когда над его замечанием о забытом дневнике вы просто посмеетесь и расскажете, как сами когда-то забывали не только дневник, но и сменку, и тетради, и даже «голову».

Знайте главное: идеальных людей нет, как и идеальных мам. Важно стараться быть идеальной только для своих детей, а не для всего окружающего мира. Дети ценят любовь, а не общепризнанные идеалы.

Источник: http://rk-ekvator.ru/moj-rebenok/ya-ploxaya-mama-chto-delat-i-kak-izbavitsya-ot-kompleksa

Урок 2. Как избавиться от комплекса «Я-плохая мама»

Здравствуйте, читатели сайта «Мама-лучший педагог»!

Скажите вы какой мамой считаете себя? Признаюсь честно, порой накатывают мысли, что я — плохая мать. Ведь я не успеваю сделать то, что делают другие мамы на форумах, сайтах по развитию. И вожу я ребенка своего только в музыкальную школу, а не в 3-4 студии для развития всего-всего.

И еще много разных претензий можно себе предъявить. Да только, если копнуть глубже, все-таки для своего ребенка, какой бы вы сами себя не считали в душе, вы -самая лучшая мама на свете. И моя дочка это подтвердила, когда я спросила у нее: «А какая у тебя мама?». «Самая хорошая, самая добрая, мне с тобой так весело и хорошо.

Ты — самая лучшая,» — это я услышала от Аришки.

Вот и выходит, что мы сами себя загоняем в рамки, пытаемся стать самой лучшей мамой, только вот в чьих глазах… Общества, родных, знакомых? Самый же главный определитесь вашей ценности — ребенок, а он всегда любит свою маму больше всех. Даже дети, которых мамы оставили в детском доме или интернате, все равно очень любят своих мам.

И такой пример был в моей жизни: отчим, чья мама выбрала быть с любимым мужчиной и отдала двоих детей в интернат, очень любил маму и старался ей помочь, став взрослым… Ираида Павловна сегодня в 2 видео из серии «Учусь быть родителем»  расскажет о том, как принять себя в качестве мамы и при этом не забывать о своих остальных ролях в жизни.

Источник: http://schasty.ru/razmyshleniya-o-zhizni-cheloveka/urok-2-kak-izbavitsya-ot-kompleksa-ya-ploxaya-mama.html

Откуда берется комплекс “плохой” мамы, и как его преодолеть

По статистике 50% женщин, обратившихся за психологической помощью после родов, страдают от комплекса “плохой” матери.

При этом, со стороны ее убеждение может показаться неоправданным.

Дело в том, что послеродовые гормональные изменения, новый образ жизни и отношение к себе кардинально могут изменить позицию женщины на предмет ее самооценки.

Молодая мамочка, начитавшись умных книжек и наслушавшись советов старшего поколения, уверенна в своих способностях, знаниях и том, что непременно должна стать идеальной матерью.

Реальная жизнь и уход за ребенком часто опускают женщину на землю и оставляют с комплексом неполноценности.

На самом деле, комплекс «Я – плохая мать» формируется не у действительно плохих матерей, а у нормальных любящих своих детей женщин.

Ведь только заботливая, внимательная и переживающая в состоянии беспокоиться, насколько она хорошая мама в принципе!

На постсоветском пространстве принято и старшим поколением поощряется советовать, осуждать, мерять по себе. Современная мамочка просто не имеет шансов пройти мимо лавки с соседками и не услышать мнение о ней самой и ребенке.

К сожалению, позицию верных советчиков могут занимать и члены семьи. По возвращению мамы с новорожденным домой, обрушиваются ценные рекомендации бабушек по всем аспектам жизни малыша. Знакомо?

Новоиспеченная мама по объективным причинам послеродовых психофизиологических изменений не может дать отпор. И соглашается. По истечении некоторого времени мама, выполняя все рекомендации на «отлично» падает с ног, тайно ненавидит ребенка и советчиков.

Чувства не демонстрирует из-за подавленного стыда «как же можно устать от собственного ребенка?» или «бабушка добра хочет, надо подчиняться…»

Если вы не желаете повторения классического алгоритма формирования комплекса плохой матери, воспользуйтесь нашими советами.

Первое, что стоит уяснить маме (лучше еще до рождения малыша) – не нужно пытаться соответствовать ничьим представлениям об идеальной матери.

Все рекомендации старших и друзей направлены лишь на демонстрацию их опыта в воспитании и уходе за детьми. К вашему ребенку и семье это не имеет никакого отношения. Поэтому, если ваша бабушка тянула на себе 7 детей без мужа, который погиб на войне, то это не значит, что и вы обязаны.

Переубеждать бабушку в ее отсталости от современной жизни не нужно, просто примите это как данность для себя. Тогда вам легче будет сбавить обороты и не делать все самой.

Непременно просите о помощи близких и родных. Вы не станете плохой матерью или уменьшите любовь к ребенку, попросив погулять с ребенком на улице мужа и отоспавшись в это время.

Помощь других людей – это не демонстрация вашей плохости. Наоборот. Это возможность позаботиться о себе и других членах семьи. Ведь нужно же иногда и в ванне расслабиться, маникюр сделать, мужу приготовить ужин или сходить с подругой на кофе.

Так вы не перестанете чувствовать себя женщиной и активным социальным элементом. Это необходимое условия для возможности передать хорошее настроение своему ребенку.

Если выбираете между: «Я буду сутками бдеть ребенка сама, ибо я Мать!» и «Дорогой, искупай дочку сегодня, а я пока блинчиков нажарю!» – всегда выбирайте второе.

Избавиться от ощущения “плохости” поможет составление списка дел, которые нужно выполнить, чтобы стать хорошей мамой.

Возьмите лист бумаги и разделите на две полосы. В первой напишите действия, которые приведут к тому, что вы срочно станете хорошей мамой. Во второй колонке опишите способ достижения желаемого.

• Например:
• – “Я хочу больше уделять времени ребенку – я буду после работы прогуливаться с ним на улице”.
• Чем длиннее список, тем четче осознание в конце: вы не сможете никогда добиться желаемого.

Парадоксально, но факт! Если бы вы могли, то давно бы уже так все организовали и не чувствовали себя плохой мамой.

Поэтому, возьмите другой листок и снова разделите на два столбика:

“Я хочу, чтобы мой ребенок получил” / “Что я могу для этого сделать”.

Этот список направлен на удовлетворение потребностей ребенка, первый же на ваши собственные амбиции. Ведь есть разница между «я хочу уделять время» и «мой сын скучает по мне».

Соответственно, варианты решения проблемы совсем иные. В первом случае, прогулка вечером после тяжелого рабочего дня может еще больше разозлить и утомить. Второй вариант появится, если вы организуете так время с ребенком после работы, чтобы и вам, и ему было хорошо.

Если малыш скучает и нуждается в общении с вами, вполне приемлемо прилечь с ним на диван и просто поговорить 20 минут. И вы отдохнете, и он останется доволен.

Главное, исходите из интересов ребенка, а не доказывайте самой себе и окружающим вашу хорошесть!

Источник: http://EvriKak.ru/info/otkuda-beretsya-kompleks-plohoy-mamyi-i-kak-ego-preodolet/

Комплекс плохой матери: как от него избавиться? Советы психолога

Я плохая или хорошая мама? – этот вопрос нередко задают себе женщины, и, к сожалению, почему-то часто склоняются к негативному ответу. Как быть хорошей мамой? А может,  вы уже ею являетесь? Как искоренить чувство вины перед ребенком?

На эти и другие вопросы отвечает Екатерина Христюк, перинатальный и семейный психолог, директор Школы родителей Сочи.

Когда задаю своим клиенткам вопрос: «Какой вы представляете себе хорошую маму?», —  женщины часто отвечают: «Она всегда красивая, с макияжем, доброжелательная, заботливая, дети у нее всегда чистые и стильно одетые, в доме идеальный порядок и чистота. Такая женщина все успевает, муж доволен, занимается и играет с детьми, секс регулярно и страстно, и все это — с удовольствием и с улыбкой».

Нарисовали себе идеальную картинку? Полетали немного в небе, и пора спуститься. Такое идеальное видение образа матери заставляет многих женщин чувствовать себя неполноценно в этой роли.

«Если дети испачкались, а дома нет готовой еды, да я еще я злюсь и хочу кричать – я плохая мама?» От накопившегося недовольства собой и усталости появляется раздражение на детей и следующей проблемой выступает вопрос: «Люблю ли я своего ребенка, если иногда злюсь и раздражаюсь на него?». А за ним чувство вины за свою «нелюбовь».

Поэтому на вопрос: «Какой должна быть хорошая мама?»,- хочется ответить: «Мама ничего никому не должна (кроме своего ребенка, конечно и то в меру)». Но есть внешние раздражители:

1. Посторонние люди могут быть недовольны тем, что ребенок вымазался в грязи. «Что это за мама такая, у которой ребенок грязный ходит!» Возможно, это не самое приятное зрелище, но с точки зрения развития ребенка — это часть процесса познания окружающего мира. Ребенку важно рассмотреть, потрогать, ощутить текстуру, консистенцию, форму окружающих предметов. И в процессе такого познания невозможно оставаться идеально чистым.

1. Ребенок кричит или громко плачет в общественном месте. Тут же можно услышать: «Вы что, успокоить его не можете?».

1. Бывает так, что женщине нужна помощь. Простая помощь окружающих. Но даже самая необходимая помощь может вызвать чувство неполноценности, особенно если женская часть родни помогает с посылом: «Я лучшая мать твоему ребенку, чем ты». Это помощь, при которой постоянно указывается на неумение мамы обращаться с малышом и демонстрация того, что помощница лучше знает, что надо ребенку и лучше справляется с ним. Или помощь с посылом: «Без меня ты не справишься, ты от меня зависишь, и я могу позволять себе резкие и обидные высказывания, все равно ты в безвыходном положении». Что тоже забирает у мамы много энергии и снижает ее самооценку.

Что делать?

1. Помните: это ребенок, ему сложно еще контролировать свое поведение. Плач и крик – это единственный для него способ выразить свои эмоции. Это не вина мамы и не недостаток воспитания. В такие моменты важнее понять, что хочет сообщить своим криком ребенок, и удовлетворить его потребность. А если крик — это способ манипуляции, то дать понять, что таким способом ребенок не получит желаемого.
2. Учитесь просить о помощи и принимать ее от окружающих, но только от тех, кто не манипулирует вами.
3. Расставьте приоритеты в жизни. Потому что соответствовать идеальной картинке из телевизора НЕВОЗМОЖНО!

На первом месте – собственные потребности женщины. Потому что как только мама полностью забудет о них в угоду ребенку, малыш станет существом, забравшим у нее собственную жизнь, что положительным эмоциям вовсе не способствует. Это правило «кислородной маски» должны знать все мамы.

На втором месте все, что важно для малыша. Здесь речь идет об обеспечении первичных потребностей. Согласно последним исследованиям, эмоциональный контакт с матерью тоже относится к ним. Эти дела остаются приоритетными и относятся к важным. Речь не про развивашки, секции и суперзанятия, а просто про телесный контакт и игру с мамой.

Третье неважное и ненужное — это то, какие ожидания от вас, как от матери, у вашего окружения. Маме не надо оправдывать ничьих ожиданий! Это отнимает слишком много энергии, которую можно потратить на заботу о малыше и о себе. Запомните: вы самая лучшая мама для своего ребенка!

Мама — это простая такая женщина, которая не делает жестокостей, бывает и добра и зла, и любит и ненавидит. В ней есть все понемногу. А главное, она любит себя и не стремится к идеалу из сериала.

Источник: https://MoreMam.ru/articles/67800-kompleks-plohoj-materi-kak-ot-nego-izbavitsya-sovetyi-psihologa/

Как избавиться от комплекса плохой мамы?

Если принять тот факт, что материнство – это труд, то есть работа. Значит мамы – самое многочисленное профессиональное сообщество. И самое разношерстное. Все-таки дизайнеров, программистов, врачей, журналистов, учителей и других специалистов объединяют определенные качества характера.

• Не случайно в школе все мы делали психологические тесты под заголовком «Кем я буду, когда стану взрослым?». (Вам, кстати, кем советовали? Мне журналистом или психологом.) Но кем бы мы ни были: холериками или флегматиками, новаторами или консерваторами, демократами или либералами, все мы становимся мамами.
• Здесь начинается самое интересное. Общество словно забывает, что мы с вами не похожи друг на друга, и начинает навязывать нам образ идеальной мамы. Она с первого мгновения чувствует безграничную любовь к своему ребенку, с первой минуты знает, что с ним делать. Она как будто всю жизнь меняла подгузники.
• Она знает, как заботиться о пупке и носике, потому что во время беременности прочитала все книги доктора Комаровского. Изучила она и другие источники, поэтому готова к кризису трех лет, к ревности по случаю рождения второго ребенка, к возможным проблемам в школе и даже переходный возраст не вызывает у нее трепета.

Все это искренне нравится этой идеальной маме, а у вас вызывает приступы отчаяния: «Я плохая мать! Что я могу дать своему ребенку?».

Нет, вы не плохая. Просто другая. Сейчас моей дочке два с половиной года, и уже сейчас я вижу в ней конкурентку за звание лучшей мамы в нашей семье. Шучу, конечно. Но вы бы видели, как трогательно она играет со своими пупсами.

На игровых площадках она не ездит на машинках, а катает на них «лялю», не прыгает на батуте, а помогает «ляле» делать сальто. Иногда она целует своего пупса или присаживается в уголочке, чтобы его покормить. Моя дочка очень заботливая и нежная.

Мне кажется, я другая (но с кого-то же она взяла пример, да?).

Возможно, моя дочь – представительница типажа «женщина – мать». Хотя, конечно, впереди у нее много событий, которые будут усиливать или ослабевать данные природой характеристики. Влияет многое. Например, молодым мамам, которые выросли без братьев и сестер, сложнее отдавать всю себя ребенку.

Скажу честно, я только недавно научилась делиться чем-то вкусным с дочкой, оставлять ей лакомный кусочек. Ведь в детстве все было только для меня. А мамы, которые носят гордое звание «старшей сестры», легче принимают новые обязанности.

Я только прошу вас не обобщать, потому что факторов, влияющих на нас, очень много. К примеру, родители могут столько свалить на старшую дочь, что той вовсе не захочется детей – желание насладиться наконец-то собственной жизнью будет сильнее.

Я сейчас не хочу давать точную классификацию мам, а стремлюсь убедить вас в уникальности каждой из нас.

Я уверена, что у каждой мамы будет свой «звездный час». Та, которая скучает с грудничком, будет лучшей подружкой для своего семилетнего сына: с удовольствием нанесет на себя грим индейца, превратится в космонавта или водителя грузовика. Мама, вынужденная рано выйти на работу, будет примером для дочери-подростка, она вдохновит девочку своей целеустремленностью и внутренней силой.

Но если вы все-таки страдаете из-за комплекса «плохой мамы», прочитайте эти советы:

1. Поверьте, главное, что нужно ребенку – ваша безусловная любовь. Неважно, занимаетесь ли вы с ним английским, рисуете ли вместе картины Дали, учите ли с рождения алфавит по волшебным карточкам. Это нужно не ему, а вам или даже маме той девочки, с которой ваш ребенок часто играет на площадке.Малышу нужна только ваша любовь!

Я много слышала об этом, но почувствовала сердцем недавно. В то утро я очень торопилась и подгоняла дочку: «Давай быстрее, папа ждет». Вероятно, я говорила слишком резко и громко, потому что моя девочка подошла ко мне, очень серьезно посмотрела на меня и сказала: «Мамочка, не ругайся.

Я больше так не буду. Я люблю тебя больше всех на свете».

1. Почитайте книгу «Французские дети не плюются едой». В ней вы не найдете советов по воспитанию детей, зато получите заряд уверенности в себе. Француженки отдают детей в ясли с первых месяцев жизни, они обязательно выделяют время на себя, они считают глупостью ранее развитие, а вы, кажется, до сих пор переживаете, что вышли на работу через 2 года и не имеете дома наборы Монтессори?
2. Зарубите на носу – не бывает идеальных людей. Безупречные мамы – возможно, но ведь жизнь не ограничивается интересами ребенка. Да и самому ребенку важно, чтобы у родителей были теплые отношения, чтобы мама была привлекательной, чтобы она была для него примером. И если вам не очень удаются все эти развивающие занятия – оставьте это профессионалам, зато вы любите бывать на природе, катаетесь с малышом на велосипеде и уже купили коньки для всей семьи. И наоборот – вы можете быть далеки от этого и считаете себя отставшей от жизни наседкой, но зато можете дать фору остальным, коснись дело лепки из пластилина и рисования красками в ванной.
3. Составьте список дел, совершая которые вы избавитесь от комплекса «плохой мамы». Например, хорошая мама в вашем понимании рисует с детьми, читает на ночь книжки и собирает пирамидки. Методично занимайтесь этим же со своим ребенком. Пусть это идет не столько от сердца, сколько от разума, зато ваша самооценка поднимется. А от души вы через несколько лет поболтаете о космосе, или о чем вам еще нравится рассуждать?
4. Определитесь с тем, что делает вас, именно вас, счастливой в первую очередь. Если вам кажется весьма приятным провести выходные без ребенка, не вините себя и не обращайте внимания на бестактные комментарии других: «Вы поехали отдыхать без ребенка? Ужасно!», «Не понимаю, как можно такую крошку оставить няне?». Я не пропагандирую сейчас жизнь свободную от обязательств, просто напоминаю, что ощущение гармонии и счастья, любви не только к ребенку, но и ко всему остальному очень важно. Пусть ваш ребенок с вами не 24 сутки, зато то время, которое вы проводите вместе, он никогда не слышит криков и возмущений.
5. Не осуждайте других. Избавьтесь от привычки критиковать окружающих, тогда вы и к себе станете добрее.
6. Посмотрите этот ролик и выдохните!

И знаете, вам есть ради кого стараться! Маленькие дети нуждаются в первую очередь в вашей любви, но не только. Для них еще важно чувство безопасности.

А гарантией этого чувства является ваша уверенность в себе. Если вы неуверенно следуете советам бабушек и подруг, лишь бы угодить всем – ребенок почувствует это и может ответить беспокойством.

Источник: http://instamam.ru/index.php/2015/11/20/kak-izbavitsya-ot-kompleksa-plohoj-mamy/