Почему нельзя бить детей: 5 страшных последствий физических наказаний и 5 способов наказывать правильно

Проблемы, связанные с физическим наказанием детей и необходимость силового подхода почему-то, все еще продолжают обсуждаться, тогда как разрушительная сила таких «методов воспитания» уже давно известна, но по-прежнему остается недооцененной по своим последствиям.

В том, что физическое наказание вызывает исключительно негативные последствия я твердо убедилась за годы своей профессиональной практики. Оно разрушает отношения детей и родителей, препятствует дальнейшему общению, и по сути не достигает своего первоначального назначения – воспитательного воздействия на ребенка.

• Читайте также по теме:
• Детско-родительские отношения
• Роль воспитания в детско-родительских отношениях
• Коррекция детско-родительских отношений

В своей работе я часто обращаю внимание на то, что с детьми, подвергнувшимся физическим наказаниям, навсегда остаются страдания, гнев, страх, стыд и отвращение.

Отвращение к собственным родителям и где-то даже к самому себе.

Задача психологов и педагогов донести до будущих и настоящих родителей всю пагубность такого стиля воспитания: общение и дисциплина ребенка вполне могут быть достигнуты и другими — гуманными способами.

Физическое наказание в семье становится проблемой всего общества

По своим отрицательным последствиям такой способ наказаний становится общественной проблемой: причиняя глубокий вред психике ребенка, с учетом распространенности, впоследствии это становится проблемой психического здоровья всего общества.

Помимо психического здоровья, имеется прямая связь между распространенностью физических наказаний с ростом преступности, связанной с насилием, антиобщественным поведением и агрессией. У детей теряется способность усваивать социально приемлемое поведение: для ребенка стерта грань допустимого и недопустимого.

Взрослые, подвергавшиеся наказанию еще будучи ребенком, чаще допускают акты жестокости по отношению к членам семьи и проявляют преступное поведение.

Когда кто-то бьет постороннего человека, прохожего на улице – это расценивается как преступление. Точно также нужно расценивать агрессию по отношению к ребенку. Только он более маленький, легко уязвимый, не может постоять за себя или обратиться в полицию.

Уличный агрессор расценивается как хулиган, точно также можно идентифицировать родителей, допускающих физическую агрессию по отношению к своим детям, они сами становятся обидчиками собственных детей и супругов, склонными использовать насильственное поведение как способ справиться со стрессом, излить раздражение, решить межличностные споры.

Что такое физическое наказание

Физическое наказание – это использование физической силы с намерением причинить ребенку физическую боль или дискомфорт, чтобы исправить поведение или наказать ребенка.

Оно может включать в себя банальную порку, удары, щипание, сжимание, вставание на колени на болезненные предметы, заставлять ребенка стоять или сидеть в болезненных позициях на длительные промежутки времени, жжение, встряхивание.

Тонкая грань между наказанием и физическим насилием

Считается, что поведение родителей, причиняющее боль, но не наносящее физических повреждений, является наказанием, тогда как нанесена физическая травма, а к ней относятся как минимум все полученные ребенком синяки, ожоги, ссадины и гематомы – то такое поведение является физическим насилием.

Эта незримая грань между насилием и наказанием нарушается в момент появления первого синяка у ребенка, получившего удар от «любящего» родителя.

Такие методы «воспитания» должны однозначно порицаться всем обществом – поскольку это именно ему, обществу, предстоит прочувствовать на себе все последствия тихого семейного насилия.

Связь между физическим наказанием, психопатологией и социопатией

Проведены десятки, сотни исследований, убедительно доказавшими их непосредственную связь.

В детском возрасте в результате нарушенных взаимоотношений это проявляется в нарушении психического здоровья ребенка, вызывает агрессию, сопровождается правонарушениями и асоциальным поведением.

Во взрослом возрасте перенесенные физические наказания проявляются в агрессии, преступном и антиобщественном поведении, наличии проблем с психическим здоровьем. Говоря о последствиях, которые влечет физическое наказание, я бы выделила следующие негативные тенденции:

• Более частое антиобщественное поведение
• Более широкое одобрение и оправдание других форм насилия (например, пыток или избиения членов семьи)
• Большая импульсивность и меньше самоконтроля
• Низкий уровень отношений между родителями и детьми
• Более рискованное сексуальное поведение в подростковом возрасте
• Большая преступность среди несовершеннолетних
• Больше преступлений, совершенных уже во взрослом возрасте
• Более низкие умственные способности
• Меньшая вероятность получения образования, даже среднего
• Более высокая вероятность депрессий, разводов, попыток самоубийств
• Больше насилия в супружеских отношениях
• Чаще применяется физическое насилие над детьми
• Чаще встречаются злоупотребления наркотиками и алкоголем
• Более часто применяются сексуальные принуждения. И так далее

Напоминаем, что связь данных явлений с физическими наказаниями в детском возрасте убедительно доказана авторитетными исследованиями психологов и социологов.

Как воспитывать ребенка без наказаний

Телесные наказания имеют ограниченную эффективность, пагубные и разрушительные побочные эффекты, тогда как существует множество более эффективных методов воздействия, нужно только желание, терпение и любовь к ребенку, чтобы ими пользоваться. Действуйте и говорите, как бы вы хотели, чтобы ваш ребенок действовал и разговаривал.

1. Разговаривайте и слушайте: используйте для общения слова. Так увеличивается способность ребенка к самосознанию и продуманному принятию решений

• Говорите и используйте слова вместо действий – говорить, а не бить. Поговорите с ребенком, какое его поведение приемлемо или нет, опасно или нет и почему.
• Слушайте ребенка – узнайте, почему он или она что-то сделал или не сделал
• Объясните причины вашего недовольства – это повысит его способность принимать решения

1. Обучение дисциплине. Именно обучение – ведь поведение детей имеет смысл и связано с внутренними чувствами. Наличие со стороны родителей реалистичных ожиданий самоконтроля, терпения и суждений, которые ваш ребенок имеет на данном этапе развития – значительно повысит его дисциплину – он должен понимать, почему у вас такие требования
2. Помогите ребенку выражать свои чувства словами как можно раньше. Такие чувства и эмоции как интерес, удовольствие, удивление, страдание, гнев, страх, стыд, отвращение, должны быть названы словами. Это облегчит последующее регулирование его поведения и поможет перейти на более зрелый уровень общения
3. Похвала и вознаграждение повысят самооценку ребенка при соблюдении соответствующих требований. Позитивное подкрепление дает отложенный результат, но работает более долгосрочно, чем наказание, которое дает немедленный эффект – подчинение, но впоследствии вызывает только чувство страха и стыда.
4. Известная всем и очень эффективная рекомендация: будьте примером для своего ребенка. Во-первых, вы не можете требовать от ребенка больше, чем способны сами – иначе появляются так называемые «двойные стандарты» и недоверие к правомочности таких требований. А во-вторых, и это главное – дети подражают своим родителям, они идентифицируют себя со своими родителями и будут следовать за ними.
5. Чтобы быть хорошими родителями, они должны заботиться о себе. Изнуренный, перегруженный, замотанный родитель менее терпелив и мало способен эффективно заниматься ребенком. Употребление алкоголя также снижает родительскую терпимость, и они чаще прибегают к насилию.

Подводя итог: нужно донести как можно более широкому кругу родителей, педагогов, воспитателей, законодателей информацию о вредности физических наказаний и наличии альтернативных методов воспитания, необходимо защитить детей от физического насилия, последствия которого в той или иной форме ощутили на себе многие, либо сами, либо столкнувшись с агрессией бывших жертв семейного насилия.

Если вы попадали в такую ситуацию, или в ней находитесь, не медлите с обращением за психологической помощью, насилие и его последствия необходимо остановить.

Источник: http://nataliaprahova.ru/soveti-psihologa/fizicheskoe-nakazanie-detej/

Физическое наказание ребенка: последствия для психики

мать и дитя, воспитание детей Физическое наказание ребенка: последствия для психики

Ребенок — маленький человек, который полностью зависим от своих родителей. Когда взрослые понимают это, они меняют отношение к детям: становятся более понимающими, сочувствующими, внимательными.

Взрослые люди всегда имеют преимущество перед детьми — общаясь с окружающими, они могут отказывать им, конфликтовать, оспаривать свое мнение, быть равнодушными или подавляющими.

Дети в семье, до определенного возраста, не имеют таких привилегий. Кроме того, если ребенок всегда рос в подчинении — ему не давали возможности выражать свое мнение, отстаивать позицию, исполнять желания — повзрослев, становится ведомым, робким, неспособным себя защитить.

Дети подрастают, бессознательно опираясь на то, что вкладывают в них родители: равнодушие и критика убивают способность любить, непонимание и агрессия снижают самооценку, физическое наказание ломает детскую психику.

Когда родители бьют ребенка, то таким способом они пытаются заставить его соответствовать их ожиданиям, просьбам, повлиять на характер или поведение. Для некоторых взрослых, такой метод воспитания является единственным и первым в семье, и они искренне считают, что он эффективный.

Детские психологи выступают против ремня, шлепков, ударов, считая, что подобное воздействие может обернуться разрушающими для детской личности последствиями.

К чему приводит физическое наказание, когда родители постоянно применяют его, потому, что неспособны сдерживать свои гневные чувства? Ответы в данной статье.

Почему родители бьют детей?

• Считают, что подобная строгость необходима в семье. По мнению приверженцев физического наказания, ударить ребенка — можно и нужно, когда он идет наперекор матери или отцу. Таким образом, взрослые показывают ему, кто в доме хозяин, «ставят на место», пресекают нежелательное поведение раз и навсегда.

У детей, воспитывающихся подобным образом, есть два пути: в глубине души возненавидеть взрослых, которые позволяют себе так сильно нарушать личные границы или стать покорными, сломаться, поверить, что их нужно и можно бить. Как правило, повзрослев, такие дети осознают несправедливое отношение к себе со стороны родителей, много лет «носят» в душе обиду на них.

Если они записываются к психотерапевту лечить душевные травмы, то такая работа занимает не один год.

Как родители будут это делать, решать им. Первое, с чего следует начать: исследовать свои чувства и эмоции, ответить на вопрос: почему возникает желание ударить того, кто слабее тебя, кто не может ответить тем же?

• Боятся, что, если детей не бить, то они «распустятся» и вырастут антисоциальными людьми — преступниками, зависимыми, теми, кто не уважает старших. Подобная убежденность является мифом — склонность ребенка к нарушению правил возникает не от того, что его слишком любили и все позволяли, а по причине отсутствия границ в семье.

Все дети должны знать и соблюдать правила семейной и общественной жизни, понимать слово «нет», слушать старших. Все это можно воспитать в ребенке без применения физического насилия. Для этого не стоит идти у него на поводу, потакая каждой прихоти и наказывать физически, ломая психику.

• Родители не умеют воспитывать по-другому. Так бывает в семьях, где физическое наказание, как способ воспитания и общения с младшими, передается из поколения в поколение. «Меня били и — ничего» — рассуждают в таких случаях взрослые, оправдывая собственную привычку решать спор кулаками.

На самом деле, говоря о том, что, с ними все в порядке, после того, как они подвергались побоям, родители лукавят: гораздо проще принять вид объективного, здорового человека, чем признать ошибки, испытать чувство вины и работать над собой.

Человек, срывающий на маленьком ребенке зло, недовольство, пытающийся воздействовать на него физической силой, априори не может не обладать комплексами характера.

Психологическое здоровье — это, прежде всего, эмоциональная выдержка, хорошее понимание себя и своих чувств, понимание того, что ударить ребенка — это способ показать ему свою физическую силу, что и так очевидно, но никак не эффективный метод воспитания.

Ребенок «впитывает» агрессивные способы общения

Если малыша с ранних лет, растить с помощью ремня и шлепков, то он очень быстро усвоит, что такой метод общения является нормальным и принятым среди людей. В таком случае, не стоит удивляться тому, что ребенок в детском саду бьет или кусает сверстников, когда они не делятся с ним игрушками, нападает первым, если у него плохое настроение, или, он просто хочет поиграть. Наказывая детей физически, родители приучают их к тому, что:

• бить слабых можно;
• прав тот, кто сильнее;
• если что-то или кто-то не нравится, то можно бить, и тебе за это ничего не будет.

Физическое насилие «напитывает» детей силой агрессии. По этой причине, бывают случаи, когда ребенок, достигнув подросткового возраста, во время сильного конфликта, дает родителю «сдачу».

Такое поведение вызывает шок, недоумение, много боли и обиды.

Поэтому родителям, чтобы не воспитать в ребенке жестокость и бессердечность, следует перестать воспитывать детей силовыми методами и научиться управлять своими эмоциями.

Дети приобретают комплексы

Психологическая практика показывает, что человеку, который в детстве страдал от физического насилия, во взрослом возрасте проще работать над собственной агрессивностью, нежели избавиться от комплексов личности, появившихся в результате подобного воспитания. Каким вырастет ребенок, если по складу характера ему не суждено быть агрессивным?

• с низкой самооценкой;
• робкий;
• не верит в твои силы;
• не считает себя достойным чего-то хорошего — счастья, радости, дружной компании, подарков, хорошего отношения;
• считает, что счастливым и удачливым в жизни может быть кто-то другой, только не он;
• страшится новых встреч, проектов, жизненных перемен, пасует перед трудностями;
• часто делает вид, что у него все хорошо, свыкается с неприятностями, привыкает к плохому отношению;
• мирится с издевательствами, насмешками;
• часто ошибается в других, страдает от предательства и обмана;
• делает вид, что у него все в порядке, упрямо не замечая своих комплексов и проблем в жизни;
• не стремится работать над собой и своими недостатками.

Психика ребенка страдает

Жестокое отношение к ребенку может привести к таким последствиям как:

• неврозы;
• истерики;
• болезненная замкнутость;
• повышенная тревожность;
• желание уйти из дома;
• заикание, энурез, задержка интеллектуального и эмоционального развития.

Каждый родитель, осознавая вред физического наказания детей, может остановиться, поставить отношения с ними на первый план, и перестать делать то, что разрушает детскую психику. Вместо этого следует работать над контролем собственных чувств и развитием других методов общения в семье — созданием границ, доверительных бесед, любви, душевной близости.

Источник: https://MedAboutMe.ru/mat-i-ditya/publikacii/stati/vospitanie_detey/fizicheskoe_nakazanie_rebenka_posledstviya_dlya_psikhiki/

5 способов наказать ребенка правильно

Наказания – вопрос крайне деликатный. От того, как складываются отношения ребенка с родителями, зависит очень многое: формирование личности малыша, его отношения с окружающими, его психологическое здоровье. Поэтому наказывать ребенка нужно с умом, чтобы у него не возникли неврозы, фобии и в будущем — проблемы в отношениях с людьми. Так как же наказать ребенка правильно?

Почему мы наказываем детей?

Чтобы ответить на вопрос, как же наказывать детей правильно, необходимо разобраться, почему у нас периодически возникает такое желание. На это существует три главные причины:

1. Родители неверно интерпретируют поведение ребенка. Они думают, что малыш назло куда-то лезет, что-то хватает, пачкается и т.д. Но надо учитывать, что ребенок постоянно находится в стадии познания мира: он разбивает, кидает, роняет, разбирает, отрывает не для того, чтобы навредить и позлить взрослых, а чтобы узнать свойства предметов и научиться правильно обращаться с ними, то есть таким образом он учится. Малыш бросает чашку и, наблюдая, как она раскалывается на части, постепенно начинает понимать, что она хрупкая, с такими предметами надо обращаться осторожно. Ребенок тянет кота за хвост не потому, что хочет его обидеть или поиздеваться над ним. Малыш просто притягивает кота к себе поближе, чтобы изучить. Если у ребенка упало мороженое на штаны, это не значит, что он намеревался штаны испачкать. Просто карапуз отвлекся на ворону или проходящих людей.
2. У каждого взрослого есть система уже сложившихся определенных установок, правил, законов, сценариев, точек зрения. Когда поведение ребенка не соответствует этим сценариям, родитель взрывается. Например, существует установка: «грязные брюки — это плохо». Изначально, возможно, это звучало как: «Бедность, мало денег, надо беречь одежду». Но следующее поколение про бедность уже забыло, потому осталось только: «Надо беречь одежду, потому что так делали наши предки, и это признак хорошего воспитания». Из этого следует вывод: «Плохо, если одежда грязная».  И мы имеем только шлейф негативной установки. Взрослый с такой шлейфовой установкой, наказывая ребенка, просто действует по заложенному предками сценарию. Ведь ничего страшного в испачканных штанишках нет, и уж точно не стоит из-за них кричать на малыша или шлёпать его.
3. Наказывая ребенка, взрослый компенсирует свою неудовлетворенность жизнью.

Вывод

Когда возникает импульсивное желание накричать на ребенка, подумайте, почему вы хотите так поступить и каковы мотивы негативного поведения ребёнка. Найдите причину, по которой малыш капризничает.

Бывает, ребенок совершает неправильные с точки зрения взрослых поступки, чтобы обратить на себя внимание взрослых.

«Пусть лучше мама рассердится и отругает меня, чем ведет себя так, как будто меня не существует», — думает порой малыш.

Как наказать?

Однако основная цель наказания – объяснить малышу его ошибки и не допустить их повторения. При этом должна поддерживаться семейная иерархия: взрослые сильные, но справедливые. Поэтому:

1. Ребенок всегда четко должен понимать, в чем был не прав. Очень важно объяснить ему, почему так нельзя поступать.
2. Нельзя применять физические меры наказания. Ребёнок полностью зависим от родителей и потому не способен отстаивать границы своего личного пространства. Он заведомо проиграет конфликт, и ему будет крайне дискомфортно. Также нельзя манипулировать чувствами («Я с тобой не разговариваю», «Будешь плохо себя вести – отдам бабайке», «С таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного любить не буду»).  При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что, даже будучи наказанным, он не останется без родительской любви.
3. Для каждого проступка нужно выбрать соразмерное наказание. Не наказывать, когда ребенок первый раз делает что-то не так. Заранее предупреждать, за какую провинность какое наказание последует.
4. Стараться, чтобы в качестве наказания ребенок исправил свой поступок: починил испорченную вещь, убрал разбросанные вещи и т.д.
5. Наказание должно быть ограничено по времени. Угрозы в духе: «На мороженое денег теперь никогда не дам», «К компьютеру больше не подходи» — дети не воспринимают всерьез.

Необходимо выработать однозначную систему правил и четко ей следовать. Придерживаться этих правил должны все члены семьи без исключения. В вопросе воспитания детей маме и папе важно быть заодно. а О том, что кто-то провинился, надо сообщать спокойно, без крика.

Принимаем меры

Ребенок дерется и обзывается. Вводим правило: в нашем доме нельзя обижать других.

Если кто-то дерётся или говорит “плохие слова”, он должен 5 минут посидеть на стуле или постоять  в углу (в таком контексте ничего страшного в этом наказании нет).

Ребёнку нужно объяснить, что значит 5 минут, показать на часах.  Этому правилу нужно следовать всей семьёй (маме шлепать детей или ругаться тоже нельзя).

Ребёнок не бережёт свои игрушки. Говорим: “Вот тебе машинка. Если ты её сломаешь, у тебя больше не будет машинки”. И не покупать новую ни при каких обстоятельствах. Ребенку нужно время, чтобы  сделать выводы.

Если в данной ситуации отругать и отшлепать малыша,  а через неделю купить новую машинку, то ребенок выберет схему “сломал игрушку — отшлепали (не так это и страшно) — зато купили новую игрушку!” Эта модель поведения формируется на всю жизнь.

Ребёнок раскидывает вещи и игрушки. Нужно учить убирать за собой. Бывает, на протяжении нескольких лет мама всё убирает за ребенком,  а потом  родители резко решают, что он должен сам убирать за собой.

Еще хуже, если вместо поощрения за попытки ребенка научиться убирать все на место, мама и папа его критикуют: “Ты не так это сделал, не все убрал”. В такой ситуации у крохи возникает внутреннее сопротивление: “Зачем убирать? Убирай — не убирай, всё равно мама недовольна”.

связаны одной целью

Если родители отчитываю ребенка, например, за грубые слова, а потом сами их употребляют, у него создается впечатление, что мама и папа не знают, что такое “хорошо” и что такое “плохо”.

Можно ли шлепать детей?

Нет, ведь наша основная цель — воспитать ребенка, научить, объяснить, а не запугать. К насилию также относят лишение пищи или сна. Нельзя ни хвалить, ни наказывать с помощью пищи.

Есть ваританты

В качестве наказания можно лишать ребенка каких-либо удовольствий: отменить просмотр мультиков, не взять с собой на праздник или вместо игр привлечь к домашнему труду. 

Источник: http://www.parents.ru/article/pyat-sposobov-nakazat-rebenka-pravilno/

Ответы@Mail.Ru: Можно ли бить детей, при каких условиях?

психологи считают это самым неэффективным способом. так как у ребенка это считается высшей мерой наказания. то после того как его побьют он считает что это снимает с него всю вину и не осознает содеянное.

типа » ну по попопе уже получил, значит все уже нет проблемы». и слова родителей потом не воспринимает. так что не удивляетесь, что лет в 17 ему будет по фигу на ваше мнение и запреты.

но бывают случаи когда реально фиг удержишься чтоб не звездануть хорошенько.

ваще нельзя любить не будут а уважать темболиее

Бить детей? Ужаса какой…. только дегенераты могут избить маленького человека, он ведь в ответ по морде не даст… .

Нет, нельзя и нет таких обстоятельств при которых можно было бы бить детей ТОЧКА

можно.. . нанять «киллера»! если ребёнок не понимает слов, что бить других нельзя, то покупаем соседу маску киллера и сосед играет роль хулигана! Ваш ребёнок сразу всё поймёт!

http://www.nadezhda-fc.ru/vospitanie-a38.html Телесные наказания детей Согласно требованиям Конвенции и нормативно-правовым документам Российской Федерации, ребенок имеет право на защиту от физического, психологического насилия, оскорбления или злоупотребления. Поэтому, ударить ребенка – означает нарушить его права. Метод физического наказания многие родители называют самым «эффективным», а на самом деле он лишь является наиболее простым и даже удобным для них, ведь проявления гнева естественны для любого человека, а вот умение сдержать себя в нужный момент, спокойно объяснить ребенку, в чем он неправ, переключить его внимание, проявить понимание и уважение к нему — требуют серьезных усилий со стороны родителей. Главным мотивом для выбора этого более сложного метода должно стать осознание родителями всех пагубных последствий физического наказания. Как физическое наказание влияет на ребёнка? Ребенок быстро учится бояться не того, что он совершает дурной поступок, а именно наказания за него со стороны родителей. То есть, взрослые получают возможность контролировать поведение ребенка лишь сейчас, сиюминутно, но только ценой страха, который в той или иной форме будет преследовать его потом всю жизнь. Систематический страх по отношению к человеку, которого ребенок очень любит и всецело от него зависит, формирует у него так называемый базовый невроз. Впоследствии это непременно скажется в неумении устанавливать близкие отношения с окружающими, снижении внутренней самооценки, которая в итоге определяет успешность человека. Поскольку львиная доля шлепков – следствие неспособности родителей контролировать свой гнев, свое неадекватное поведение – они автоматически теряют моральное право требовать от ребенка умения контролировать свои поступки. Ведь сами родители так часто подают детям пример именно такого неприемлемого поведения и отсутствия самоконтроля. Помните, что оскорблять и унижать нельзя ни при каких условиях. Применяя насилие над ребёнком, взрослые пользуются правом сильного. Как правило, эффекта воспитания не достигается. Малыш не понимает, за что его наказали, но твёрдо осознает: «сильный прав». Как правило, этот тезис отрабатывается на более слабых детях или животных. Психологические последствия таких наказаний могут быть самыми разнообразными. Чем младше ребенок, тем больше вероятность того, что в результате избиений у него возникнет задержка физического, психического и речевого развития, неврозы. Из-за того, что ребенок не знает, когда будет следующее наказание, у него появляется головная боль. Такому ребёнку трудно сосредоточиться на игре или школьных занятиях, потому что он постоянно находится в ожидании нападения. Американсий психолог Кэмпбелл не рекомендует телесные наказания еще и потому, что они нарушают формирование совести у ребенка. Телесное наказание унижает его. В результате частых наказаний ребенок убеждается в том, что искупает таким образом свой проступок. У него не формируется здоровое чувство вины, которое становится внутренним ограничителем шалостей. А вместо этого появляется страх наказания. Излишнее чувство вины вредно для нормального психического развития малыша. И еще одна негативная сторона наказаний: ребенок начинает чувствовать, что агрессивный способ обращения с людьми — это норма и что быть агрессивным — правильно. Впоследствии, он так же станет воспитывать своих детей. Если без наказаний нельзя обойтись, то надо помнить о некоторых правилахк: — Нередко бывает, что результат поступка оказался тяжелым, хотя мотив, которым руководствовался ребенок, был положительным. Например, ребенок заступился за младшего (девочку) и ударил обидчика. Это нужно учитывать при наказании. — Основанием для наказания могут быть только безнравственные поступки: сознательное нарушение интересов семьи, отказ подчиняться разумному требованию, неряшливое отношение к вещам, причинение обиды или вреда кому-нибудь из окр

Конечно можно! Он ведь в ответ не двинет, поэтому ребёнка можно бить.. . Если нет языка и терпения, чтобы словами объяснять…

Можно и нужно. Кто сомневается, читайте Библию.

почему когда муж бьет жену, это плохо, а когда мать бьёт ребенка — хорошо?

Иногда — ДА !!!

Есть случаи, когда это необходимо, когда слова и уговоры не помогают ! Когда наказанию предшествовало предупреждение. Когда наказание не является «местью» другому родителю или самому ребёнку.

Когда родитель, ударив ребёнка (при соблюдении всех перечисленных условий) , говорит: «Я уверен, что такое поведение больше не повторится (потому что ты умный/умеешь контролировать свои поступки и т. п.)» . Это — чтобы не развивать у ребёнка чувство вины, чтобы ребёнок ощущал постоянную любовь родителей к себе.

Итак: иногда можно шлёпнуть ребёнка. Но иногда можно заменить эту меру другими, например, лишить сладостей, прогулки, оставить одного в комнате (углу) и т. д. НЕУЖЕЛИ ВСЕ, кто ответил, что нельзя, НИКОГДА НЕ НАКАЗЫВАЛИ своих детей? НЕ ВЕРЮ!!! !

Или их пока просто НЕТ ?

В таком случае между вами и ребенком не должно быть телесного прикосновения, имею ввиду удар рукой, или пощёчина к примеру. Это сильно действует на психику ребенка, и в дальнейшем будет крайне сказыватся на отношении к вам с его стороны.

Понимаете, всё внимание у него в этот момент обращено на то, что именно ему делает больно.

Если уж так вам некуда деватся, возьмите маленькую ветку от дерева или кнут и хлестайте его)) ) вся его злоба и обида, если не полностью, то во каком то плане будет сконцентрирована на этот самый кнут. Но никакого физически-телесного контакта.

естественно ибо битие определяет сознание

Что вы понимаете под фразой «бить детей»? Я лично считаю, что целенаправленно бить детей ремнем/рукой и т д нельзя никогда. А вот шлепнуть пару раз по заднице, если не слушается совсем — можно, но не слишком часто.

Даже взрослые дяди-любители подлёдного лова, каждую весну прутся на тонкий лёд и их уносит в море. Нет мозгов или чувства самосохранения неважно, а как ребёнок должен всё делать правильно, если нет жизненного опыта? Научится-не будет нужды и условий наказывать. Только сначала взрослые обьяснить доступно должны, чтоб не возникало такой ситуации.

Не желательно. Но били, бьют и бить будут, поскольку сами глупы.

Статья: Можно ли бить детей? http://durmitor1.ru/articles/mozhno-li-bit-detey

Боже мой. Зачем бить ребенка? РЕБЕНКА! Конечно же нельзя или он будет от вас шарахаться и боятся.

А чтобы таких случаев не происходило, нужно с самого раннего детства воспитывать его и говорить, что хорошо, а что плохо; что делать нельзя, а что можно.

А те люди, которые не видят других способов, кроме «ну один раз можно ремнем по ж*пе хлопнуть», вы больные.

БИТЬ своего собственного ребенка! У меня в голове не укладывается.

Источник: https://touch.otvet.mail.ru/question/72883561

Физическое наказание детей: почему нельзя бить ребенка

В последние годы особенно часто стали говорить о физическом наказании детей. Это связано не только с модой на детоцентризм в развитых странах, но и с исследованиями психологов, которые приводят веские аргументы против применения силы.

Родители по-прежнему делятся на два лагеря. Одни заявляют, что их били, но ничего плохого не случилось. Другие доказывают, что даже шлепок или подзатыльник недопустимы.

Физическое наказание детей: о чем говорит рукоприкладство

Начнем с главного: применение силы — это не о воспитании, а о доминировании. Взрослые таким образом подавляют детей, подчиняют своей власти, унижают, чтобы добиться покорности и послушания.

Нередко через подзатыльники родители выражают собственные негативные эмоции, которые не в силах сдержать. Чаще всего бьют детей младшего возраста.

Они не в состоянии достойно ответить на агрессию, поэтому покоряются воле более сильного взрослого.

Если физическое наказание детей стало уже «семейной традицией», то они просто привыкают к насилию, терпят, но продолжают делать то, что запрещено. Родители применяют еще более жестокие методы. Насилия все больше, а послушания как не было, так и не будет. Поэтому рукоприкладство — бессмысленный метод. Единственное, что можно воспитать с его помощью, — желание вырасти и отомстить.

Родители быстро понимают, что физические наказания не дают желаемого эффекта. Почему же они продолжают бить детей? По нескольким причинам:

• «Дурная наследственность». На собственных детях родители, которых били их мамы и папы, вымещают свои обиды. Насилие в семье уже воспринимается как единственно правильный метод воспитания.
• Отсутствие желания заниматься детьми. Вместо долгих уговоров и объяснений, задушевных бесед, совместных игр многие родители предпочитают подзатыльники. Это проще и быстрее.
• Родительская некомпетентность. Нередко взрослые просто не знают, как воздействовать на ребенка, если он не слушается. Самообразование в этом вопросе — долгий и сложный процесс, а насилие — проще.
• Самоутверждение родителей. Люди, которым приходится сталкиваться с давлением и унижением, могут проявлять жестокость к собственным детям, чтобы выместить гнев на тех, кто не в состоянии дать отпор.

Отдельно стоит упомянуть о психически нездоровых родителях, которые нуждаются в медицинской помощи. За счет страданий детей такие люди получают моральное удовлетворение. Чужая боль облегчает их собственную.

Негативные последствия физического наказания детей

Пользы от рукоприкладства нет, а вот вред может быть огромный:

• Неврозы. Постоянный страх подрывает нервную систему ребенка. Это неизбежно сказывается на самооценке, будущей карьере.
• Проблемы в общении со сверстниками. Униженное положение в семье не позволяет ребенку выстроить полноценные отношения с ровесниками, завести друзей.
• Задержка развития. Нередко возникают проблемы с физическим, психическим здоровьем, трудности с развитием речи, концентрацией внимания.
• Будущая родительская жестокость. 9/10 детей, которых воспитывали с помощью рукоприкладства, потом так же обращаются с собственными детьми.
• Плохая успеваемость в школе. Повышенная тревожность не проходит даром. Страх перед низким баллом и наказанием за него так силен, что ребенок не может нормально учиться и ладить с учителями, одноклассниками.
• Проблемы в подростковом возрасте. Если детей бьют, то, подрастая, они часто пытаются сбежать из семьи. Отсюда плохие компании, ранние опыты с алкоголем и наркотиками, суициды.

Есть еще один момент, о котором не стоит забывать родителям. Дети, которых бьют, становятся скрытными, стараются не пускать взрослых в свой внутренний мир. Вырастая, они окончательно отдаляются и не могут стать полноценной опорой для постаревших родителей. Велика вероятность одинокой старости или даже проблем от взрослых детей.

Бить нельзя, а что тогда делать: советы психологов

Для начала стоит понять, что физические наказания неприемлемы. Но есть и другая крайность — вседозволенность и полное отсутствие наказаний. Правильные методы воспитания — между этими полюсами:

• Используйте поощрения. Постоянно выясняйте, что любит, о чем мечтает ваш ребенок. Это поможет правильно награждать его за хорошее поведение.
• Используйте увлечения для переключения внимания. Зная, что нравится вашему ребенку, вы легко переключите его внимание с конфликта на любимую игру, книгу или другое интересное занятие.
• Будьте последовательны. Запреты должны быть, и для родителей важно научиться не менять решений под влиянием детских уговоров и слез. Непоследовательность в воспитании недопустима.
• В качестве наказаний используйте «лишения». Не получив любимую игрушку или развлечение, ребенок осознает, что наказан.
• Всегда объясняйте ребенку, в чем он не прав. Когда наказываете, убедитесь, что ребенок понимает свою ошибку, и знает, как должен был поступить.

Рекомендуем:  Почему болеют дети: психосоматика

Есть ситуации, когда родители еле сдерживают гнев, ведь упрямство детей может вывести из себя кого угодно. Научитесь техникам контроля. Это поможет в деле воспитания ребенка гораздо больше, чем шлепки.

Главное о последствиях физического наказания для детей

Сдержитесь, если вам очень хочется ударить непослушного ребенка. Физическое наказание детей может иметь серьезные негативные последствия:

• Невротические расстройства, которые скажутся на учебе, будущей карьере и личной жизни.
• Задержки в развитии — как физическом, так и эмоциональном.
• Проблемы в общении со сверстниками, одноклассниками, учителями.
• Ранние опыты с алкоголем, наркотиками, суициды.

Изучите и используйте гуманные методы воспитания. Любите своих детей, чаще обнимайте, говорите ласковые слова. Станьте для них источником тепла, защитой и поддержкой.

Источник

Читайте Интесенс в Telegram и Instagram

Источник: https://intesense.ru/9320/

Можно ли бить детей в целях воспитания?

Конечно, многие родители знают и придерживаются принципа о том, что бить детей нельзя. Но достаточно часто можно встретить и противоположные высказывания: бить детей нужно, «пожалеешь розгу, потеряешь ребенка», «раньше всегда детей били и они выросли нормальными людьми», «меня били и я благодарен за это родителям».

Многие психологи обосновывали недопустимость насилия над ребенком. Но так ли это? В чем сущность физического наказания?

Сторонники физических наказаний часто выдвигают аргумент, что родитель наказывает (бьет) ребенка осознанно, желая ему добра. И в этом случае насилие допустимо. Так ли это? В каких случаях насилие допустимо и допустимо ли вообще?

Что такое физическое наказание?

В узком смысле дело происходит так.

Он вспоминает как однажды что-то натворил (получил двойку, украл, вернулся домой очень поздно) и за этот проступок «получил ремня». Взрослый вспоминает, что очень хорошо усвоил урок и больше не совершал проступка.

Виктор вспоминает. «Однажды я пришел домой поздно, хотя должен был прийти в семь вечера. Отец ничего не сказал, достал ремень и отлупил меня. Разговоры не потребовались. Я хорошо усвоил урок. Ребенка нужно бить.»

Физическое наказание — это установление границ дозволенного с помощью боли и страха.Однажды наказанный ребенок понял, что можно и что нельзя, и теперь не совершает проступка из-за страха наказания.

Границы очень нужны ребенку. Ребенку важно жить с пониманием, что хорошо, а что плохо, как можно поступать, а как нельзя. Страх наказания — это тоже граница.

Но чего вы хотите? Что бы ребенок не нарушал запреты из чувства страха или из-за своих морально-нравственных убеждений?

Некоторые взрослые тоже не нарушают законы исключительно из страха наказания. А вот другие из-за своих морально-нравственных убеждений. Так, например, первые не воруют потому, что боятся попасть в тюрьму, а вторые потому, что это по их меркам безнравственно. вам какой вариант кажется более привлекательным?

Но ведь раньше детей наказывали…

Телесные наказания были очень распространены, например, в средние века. А что такое средние века для взрослого? Это страх, страх перед Богом, который покарает. В тот период церковь была карающим органом. Взрослый боялся Бога, ребенок — взрослого. Сейчас другие времена.

Будет ли он любить бьющего его родителя? С большой вероятностью, да. Но и будет бояться.

А теперь вернемся к границам. Границы могут разные. Можно просто наказывать ребенка за каждую провинность и он будет четко знать, что нельзя делать.

Но будет ли он знать, что можно? Вот тут возникают сложности. Для него с большой вероятностью будет разрешено все, что не запрещено.

Дети, которых часто наказывают, ориентируются на запреты и наказания и мало думают сами, часто не умеют принимать решения.

Шестилетнему Вове не разрешают пачкаться на улице. Однажды Вова играл в луже, испачкался и папа отшлепал его. Вова отлично усвоил урок.

Недавно Вова увидел, как двухлетний малыш ехал на трехколесном велосипеде и упал в лужу. Мама малыша была далеко, она бежала, а малыш лежал под велосипедом и плакал.

Вова хотел помочь малышу, но он помнил, что ему нельзя пачкаться. Он стоял и смотрел, пока не прибежала мама малыша.

Вот она моральная дилемма. Вова отлично усвоил запрет и не нарушил его. Наверно, это хорошо. Возможно, это то, чего хотел папа. Но в данном случае все-таки было бы нормально, по-человечески помочь малышу, даже с риском испачкаться. Но страх оказался сильнее.

Вова понимал, что надо помочь малышу. Он понимал, что поступает неправильно. Но он также боялся наказания.

• Можно ли наказывать ребенка?
• Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы ребенок жил строго по вашим указаниям, не учился принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.
• Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок жил в страхе перед вами и наказанием, чтобы всю свою дальнейшую жизнь он помнил те моменты, когда его наказывали.
• Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы самым ярким впечатлением вашего ребенка были не радостные моменты, а моменты наказания.
• Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок всю жизнь благодарил вас за розгу, а не за то, что вы дали ему жизнь, воспитали в заботе и любви.

Какой же вывод мы можем сделать? Самый простой способ установления границ — это физическое наказание ребенка. А вот воспитание — это, конечно, более сложный путь. Какой путь выбрать — вам решать.

Начали мы с пословицы «пожалеешь розгу, потеряешь ребенка». Но есть и другие пословицы и поговорки: «Наказывать легче, чем воспитывать», «Верная указка — не кулак, а ласка», «Побои мучат, а не учат», «Кто не мог взять лаской, не возьмет и строгостью», «Не штука проучить, а штука научить».

Источник: https://mel.fm/blog/yuliya-guseva/49605-mozhno-li-bit-detey-v-tselyakh-vospitaniya

Почему нельзя бить детей? Пять причин

Потому что дети слабые.

Когда взрослый хлещет ребенка по попе, ребенок визжит, но он не может ответить так же, потому что он физически слаб. Он принимает удары, понимая, что взрослые сильные, маленькие — слабые. Любой родитель решает для себя, допустимо это или нет. Кто-то ответ находит не сразу.

Ударив ребенка, можно почувствовать его беззащитность, бессилие. Ведь я могу его ударить, а он меня нет. А это нечестно, потому что мы в разных весовых категориях.

Жестокость по отношению к своим детям недопустима.

Чужого ребенка никто не ударит, потому что знают, что нельзя. А вот своего можно. Разве это правильно: к своему ребенку быть суровее, чем к чужому? Ни в коем случае не предлагаю бить чужих детей, но осознать стоит, что своих детей нельзя бить точно так, как нельзя бить и чужих. Хотя бы потому, что у взрослого должна быть ответственность.

Детей воспитывают не только родители, но и общество.

Мне в детстве приходилось получать подзатыльники, также как и моим сверстникам.

Например, испортили, испачкали вещь, на это была коронная фраза: «Ты сейчас от мамы получишь!» И это было естественно, потому что вещи были в дефиците, характеры у взрослых были суровые.

Сейчас время другое, и если когда-то розги были нормальным явлением, сейчас обществом они воспринимаются по-другому. Это нельзя не учитывать. И наши дети воспринимают битье не так, как воспринимали это мы.

Бить ребенка — это проявление слабости взрослого.

Родители обязаны воспитать ребенка. Но многие не знают, как контролировать, запрещать. По моему мнению, провинившегося ребенка наказать нужно для того, чтобы воспитать чувство ответственности.

Но это нужно делать не битьем, а другими методами, которые не разрушают личность, а воспитывают — например, поставить в угол, временно лишить развлечений.

Страх учит детей бояться.

Часто дети, которых критикуют или бьют, растут скрытными. В таких отношениях нет доверия. Когда родителям кажется, что дети правильно воспитанные, на деле оказывается, что родители многого не знают. Страх учит бояться, а не уму-разуму.

В момент, когда дети получают наказание, они не думают, что родители стараются для их воспитания. У них рождаются другие эмоции — обида, ненависть, негодование. В этот момент не происходит воспитательная или профилактическая работа, и дети не думают о том, как любят родителей.

В этот момент разрушается личность, которая превращается в жертву, считая, что прав сильный. Либо, наоборот, ребенок теряет уважение к родителям.

Если нельзя бить человека, то ребенка нельзя бить тем более. Потому что в детстве закладывается характер, стержень. Воспитывать ребенка нужно собственным примером, тогда он поверит в своего родителя. Важную воспитательную работу не заменить розгами, это слишком легкий способ вбить премудрости в детскую голову.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/family/articles/65819/